violences psychologiques ou pas ?

[dumieuxquejepeux]

Bonjour je suis nouvelle sur ce forum , mariée depuis prés de 25 ans. Beaucoup d’épreuves ont surgi dans notre couple , nous nous en sommes toujours sortis….mais depuis quelques temps la situation est devenue insupportable .
et ce matin je ressens le besoin d’en parler car c’est compliqué. Je ne sais plus faire la part des choses.
il est 5 h 30 et j’ai passé une nuit éprouvante

mon mari trés agreable avec moi toute la journée…j’ai trouvé ca louche. il s’excuse même de me faire du mal. soi disant. le soir il veut se rapprocher un peu trop de moi et je lui fais remarquer son changement d’attitude par rapport aux jours precedents . Je refuse le rapprochement intime. il s’agite, dit qu’il n’arrivera pas à dormir , se leve et veut faire de l’ordinateur. je lui dis que ce n’est pas l’ordinateur qui va l’aider à dormir …
il vient se recoucher avec de nouvelles plaintes  » je n’arriverai pas a dormir, je n’arriverai pas à dormir. apres il me parle de sa situation compliquée au niveau pro et il rajoute « ma femme me rejette, elle me tourne le dos. »
je lui explique que si je le rejette c’est que je ne veux plus etre considérée comme son objet dont il prend soin quand il en a besoin et qu’il casse ensuite… il n’accepte pas …
et c’est la crise. il me dit « je n’ai plus qu’a arreter mes médicaments anti rejet » . je lui dis « c’est de ta responsabilite si tu fais ca , pas la mienne »
Son chantage au suicide ce n’est pas la premiere fois. il me fait comprendre que s’il me perd il est fini. je lui fais remarquer qu’il s’est excusé tout a l’heure parce qu’il m’a fait du mal et que deux heures aprés il recommence à être désagréable.
il m’empeche de dormir avec ses crises de colere car en plus il leve la voix.
Il s’est ensuite relevé. une heure aprés, je suis allee chercher à boire dans le salon. il me dit je viens de faire une demarche importante, je lui reponds « c’est tres bien. et c’est tout ce que je peux te dire ce soir. parce que la je ne suis pas calme on reprendra la discussion demain si tu veux bien. »
Sa réponse : « Tu fais ta comedie ».
je lui reponds » attends apres ce que tu viens de me faire j’estime que j’ai aussi le droit de m’exprimer. ce que tu viens de faire c’est de la violence psychologique  » . il me repond « non c’est de la détresse et tant que tu n’entendras pas ca « ….
je lui dis « eh bien ta detresse tu ne la rejettes pas sur moi et tu l’exprimes autrement. sur ce on arrete la discussion. » et je retourne me coucher .
alors fin de l’episode des feux de l’amour . il est revenu se coucher. il tente une nouvelle victimisation avec sa situation personnelle, je lui reponds « on arrete la discussion j’ai envie de dormir ». il me repond « eh bien dors… »
et il réessaye « on va arreter d’aller voir la psy de couple ca ne sert a rien. j’ai dit « on arrete la discussion. » et il s’endort ensuite.

Ce genre de crise c’est souvent. il se victimise aprés chaque dispute ou m’accuse et me rend responsable. La derniere fois il m’ a retenu , il a attrape mon tee shirt alors que je souhaitais quitter la pièce afin de ne pas envenimer les choses. j’ai entendu mon tee shirt se déchirer et je lui ai demandé de me lacher.
c’est toujours le chaud et le froid, ses paroles contredisent ses actes.
J’ai l’impression que ses besoins sont prioritaires.
J’ai peur de ses reactions et fais tout pour éviter ses crises, ses caprices mais ils reviennent malgré tout. Je ne me sens plus en securité et je me sens mieux a la maison lorsque je suis toute seule .
Je me pose beaucoup de questions depuis quelques temps car ces episodes sont de plus en plus fréquents . A chaque fois que j’essaye de lui parler , il fuit ou dit « arrete » ou rejette la faute sur moi. « c’est toi qui »……. »tu es trop…. » etc….
si bien que j’ai arreté de parler car je sais que cela va se retourner contre moi et que rien ne va changer. alors demuis quelques temps je fais tout pour éviter ses crises de mauvaise humeur, je me tais, j’essaye de partir dans une autre pièce lorsque je vois que cela risque de s’envenimer.
J’ai l’impression de tout porter dans le couple et c’est trés lourd . J’ai pensé divorcer mais il ne veut pas et j’ai oeur de ses réactions si je me decide .

Merci aux oersonnes qui ont eu la gentillesse de me lire jusqu’ici mais je finis par me demander si c’est finalement moi qui ai un probleme et qui dramatise tout. C’est pourquoi j’ai besoin d’en parler ici. Merci aux oersonnes qui prendront le temps de me répondre et de me donner leur avis de l’exterieur. Mais je suis consciente que si je laisse un mot sur ce forum ce n’est pas anodin….

[Venise Psy’Script]

Bonjour,

Vous terminez votre message en disant que si vous écrivez ici, « ce n’est pas anodin ». Je pense que vous avez raison de prendre au sérieux ce qui vous amène aujourd’hui à chercher un regard extérieur.

Ce qui m’interpelle particulièrement dans votre récit n’est pas seulement que vous et votre mari vous disputiez. Après 25 ans de vie commune, les conflits, les périodes difficiles ou les désaccords peuvent évidemment exister. Ce que vous décrivez va au-delà : vous dites avoir peur de ses réactions, surveiller son humeur, vous taire pour éviter ses crises, chercher à quitter la pièce lorsqu’elles commencent, ne plus parvenir à lui dire certaines choses parce que vous savez qu’elles se retourneront contre vous, et vous sentir davantage en sécurité lorsqu’il n’est pas là.

Ce sont des éléments importants.

Vous semblez d’ailleurs avoir déjà mis en place beaucoup de stratégies pour tenter d’apaiser la situation : différer une discussion lorsque vous êtes énervée, demander à reprendre les choses le lendemain, quitter une situation qui s’envenime, lui rappeler que sa détresse lui appartient et qu’elle ne l’autorise pas à la déverser sur vous. Pourtant, malgré vos précautions, vous nous dites que les crises continuent et deviennent même plus fréquentes.

Votre pseudo me laisse penser qu’une question que vous vous posez régulièrement est : « comment pourrais-je mieux m’y prendre pour éviter ses crises ? »
Cependant la question que je vous invite à vous poser plutôt serait : avez-vous réellement le pouvoir de les éviter ?

Vous évoquez également ses menaces autour de ses médicaments et le fait qu’il vous fasse comprendre que, s’il vous perd, « il est fini ». Sa détresse peut être parfaitement réelle. Mais sa souffrance ne vous rend pas responsable de ce qu’il décide de faire de sa santé ou de sa vie. Si un jour il menace concrètement de se suicider ou si vous pensez qu’il existe un danger immédiat, cela relève de professionnels et des services d’urgence ; vous n’avez pas à assurer seule sa sécurité en restant avec lui ou en cédant à ses demandes.

Un autre passage mérite, à mon sens, d’être pris très au sérieux : vous racontez que lors d’une précédente dispute, alors que vous vouliez quitter la pièce pour éviter que la situation dégénère, il vous a retenue par votre tee-shirt au point de le déchirer. Empêcher physiquement quelqu’un de s’éloigner lorsqu’il souhaite mettre fin à une confrontation constitue un franchissement de limite important. Vous avez le droit de quitter une pièce, de mettre fin à une discussion et de refuser un rapprochement sexuel, y compris avec votre mari.

Vous vous demandez finalement si ce n’est pas vous qui « avez un problème » ou qui dramatisez. Je ne peux évidemment connaître votre relation entière à travers un message. En revanche, je peux vous dire que le sentiment d’insécurité que vous décrivez mérite d’être cru et exploré, plutôt que relativisé.

Vous dites également avoir envisagé le divorce mais avoir peur de sa réaction si vous preniez cette décision. Je vous conseillerais de ne pas rester seule avec cette réflexion et, surtout, de ne pas faire dépendre votre sécurité de sa capacité à accepter ou non une éventuelle séparation. Avant même de décider si vous souhaitez partir, vous pouvez vous rapprocher confidentiellement d’un professionnel ou d’une association spécialisée dans les violences conjugales afin de faire le point sur votre situation et de réfléchir à ce qui pourrait vous protéger si vous décidiez un jour de vous séparer.

Vous n’avez pas besoin de prendre aujourd’hui une décision sur vos 25 années de mariage. Vous pouvez commencer beaucoup plus simplement par prendre au sérieux cette phrase que vous avez écrite : « Je ne me sens plus en sécurité. »

Elle me semble suffisamment importante pour ne pas rester seule avec elle.

[Auteur]

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