Rupture douloureuse et dépendance affective activée

[Dallest]

Voilà tout à commencé il y a un an et demi , j’ai rencontré une femme avec qui nous avons traversé des moments de vie très tumultueux ..
Au départ évidement la magie était présente mais nous avons dû quitter nos emplois presque simultanément et nous nous sommes retrouvés en situation précaire , malgré tout j’avais des economies donc j’ai pu louer des petits hotels et gites avant de chercher un véhicule aménagé pour avoir un toit , cela c est produit , nous sommes même partis en andalousie un mois pour souffler de ce passage complexe , suite à celà j’ai trouvé une location accession pour que nous puissions avoir un chez nous , nous y avons installés nos affaires , on était content mais au dela de ca j’avais du mal à digerer notre grand ecart d age de 17 ans et il a fallu qu’elle me rassure beaucoup pour ne plus douter .. j’ai rencontré sa famille , tout était bien ..
S’en est suivi tout de même beaucoup de disfonctionnement commun , elle très attaché demandant toujours plus d’attention et moi bien détaché lui laissant la liberté de fréquenter ses amies et partir en weekend avec eux ..
Dans le temps j’ai commencé à devenir anxieux , je pensai qu’elle allait prendre le véhicule aménagé et partir , je suis rentré dans cette zone insécure .
Dans le temps elle me disait que les hommes avaient été très durs avec elle , j’essayai de comprendre sa part d’ombre tout en travaillant dans un nouveau taff très mental.. mes nuits se sont raccourci , ont laissé place à une fatigue mentale ..
Un jour on organise un grand barcecue pour feter notre chez nous , tout se passe mieux, les deux familles réunis etc mais elle m’annonce q3 jours plus tard que son beau père , présent au barbecue et que j’avais rencontré auparavant , l’avait violé étant jeune .. le choc j’en revenais pas vu que l’ambiance était bonne de base ( discussions , apéros, jeux etc )
Je crois que j’arrivai pas à comprendre comment elle pouvait s’entendre bien avec son violeur ..
Bref le temps est passé , nous nous sommes aimés forts et parfois incompris fortement , mon système nerveux est devenu fragile et j’ai plus supporté parfois ses excès de vouloir plus de moi , comme si je ne pouvais en faire d’avantage , j’étais déjà sur une perte de 6000€ sur mes économies mais je ne le regardai pas vraiment seulement en fin 2025 , un jour elle me fait un appel a la tentative de suicide , j’ai eu très peur et j’ai imposé qu’elle commence directement un travail psy pour guérir sa part d’ombre ainsi que je voulai qu’on fasse une thérapie de couple à deux pour trouver/ pérenniser nos réglages communs , je lui disait souvent qu’il y a la vie personnelle et la vie conjugale et que les deux sont différentes , qu’on doit etre capable d’avancer sur ces deux points .. pour nous .
Elle est partie aux urgences , m’a dit vouloir le faire mais deux jours après elle me dit : je pars , je lui ai dis ok tu es libre .. je peux pas te retenir .
Elle est resté un mois chez sa mère qui est marié avec son prétendu violeur ..
Elle m’envoyait des messages pour me dire tout va bien je bricole avec mon beau père , parfois des photos des petits cocktails etc elke avait adopté un chiot , heureuse..
Un peu avant noel j’apprends une nouvelle qui me fait souffrir ( perte d’un proche ) je lui dis que j’ai besoin d’elle , que je perdais pied , je perds mon job car trop anxieux , systeme nerveux bouillonnant, boule au ventre , perte d’objectivité etc
Elle ne peut pas venir .. noel arrive elle me dit être en difficulté , je l’aide financièrement et me dit que normalement j’aurai dû etre a table avec sa famille , je lui ai dis avec ce qui s’est passé je peux pas lever mon verre ( la tentative de suicide pas loin et son violeur devant moi , impossible )
Deux jours après elle me dit je pars de chez ma mère j’ai peur que mon beau père recommence .. apparement très angoissée ..
Elle me dit aller chez des copines à elle ..
Ok .
Deux jours après elle me dit etre en espagne et je lui dis: mais tu n’as pas oublié de passer me chercher ? Elle me repond qu’elle y reste pas longtemps qu’elle a besoin de se retrouver .
J’ai basculé dans des douleurs intenses de peur , rejet, injustice , abandon.. je voulai arreter le contact je me suis senti comme une merde..
Alors elle repasse par les coins où nous étions à deux et m’envoie des messages de peur , le véhicule qui lâche, le chien qui fugue etc
Je lui dis rentre vite car je peux pas faire 1000 km pour te sauver .. elle me dit je reviens , je me sens un peu rassuré maus au lieu de rentrer comme prévu couronner de je t’aime , il y a que toi , ne me quitte pas et toute la chanson . Elle revoit des amis à elle et part encore plus loin et me dit , tu m’as détruit , je ne me suis jamais senti comprise , c’est fini mais je garde espoir..
Je m’écroule encore plus et fini même par faire un AIT en pleine nuit .. je lui dis que je suis aux urgence mais elle m’a bloqué , je ne peux plus rentrer en contact avec , pas un petit  » j’espère que ca va rien  » même en passant par sa mère et ses amis .. rien..
Sa mère m’a dit elle rentre à la fin du mois , laisse lui du temps .. je lui dis : mais je me perds complètement je comprends plus rien , je perds pied..
Depuis no contact .. j’apprends de sa grande soeur que son beau père ne l’a jamais violé mais qu’elle a eu une relation avec le frère de son beau père qui a perdu toute ses economies avec elle , qu’elle a déjà fait ça avec plusieurs mecs avant moi , qu’elle les fait tomber amoureux et les dilapides et puis part sans rien dire. Elle m’a dit , quand je t’ai vu avec elle j’ai pensé de suite qu’elle allait te pigeonner ..
Aujourd’hui je ne sais plus qui elle est , ce qui est vrai ou faux , je suis tombé dans l’obsession et dans l’attente interminable de savoir où on en est .. on ne s’est même pas rendu nos affaires , elle me doit 2250€ que je ne reverrai probablement jamais , je ne sais pas si il y avait du sincère ou si tout est un mensonge , je suis perdu et j’arrive pas à me faire à l’idée que c est fini car je ne sais pas ce qui est vrai ou faux et la suite en devenir .. si je dois porter plainte ou pas .. si elle va revenir un jour ou pas .. j’en sais rien .
Mais je fais des crises d’angoisses et obsessionnelles , j’essaye de passer par ses proches pour lui faire dire qu’il faut arreter la relation proprement .. y mettre fin correctement ..
Mais rien. Rien y fait ..
Si vous avez des conseils merci je prends tout , je me sens très fragile en ce momeng

[Papillon]

Bonjour.

Je pense que vous devriez parler avec un professionnel.
Parler peut faire peur mais ça libère et permet de pouvoir prendre du recul sur la situation afin d’avoir un regard plus ouvert et prendre la meilleure des décisions.

Vous dites qu’elle a déjà pigeonné d’autre garçons avant vous, vous êtes donc conscient qu’elle vous a escroqué.

Il n’y a pas forcément de belle manière de se séparer de quelqu’un mais réussir déjà à s’en détacher mentalement c’est une première étape.

Je pense déjà qu’en parler avec des professionnels pourrait vraiment vous aider à y voir plus clair et poser toutes vos idées et ressentis à plat.

Vous allez y arriver ! et franchement, elle est sûrement en train d’en escroquer un autre pendant que vous vous souciez d’elle…

Pensez à vous et seulement à vous, vos envies et vos besoins. Vous êtes prioritaire dans votre vie. Personne d’autre n’a le rôle principal. Vivez pour vous, vous allez y arriver !

[Venise Psy’Script]

Bonjour,

Déjà, merci d’avoir pris le temps d’écrire tout ça. On sent à quel point tu es épuisé, perdu et en souffrance. Ce que tu décris ressemble à une succession de montagnes russes émotionnelles extrêmement intenses : amour fort, peur de l’abandon, crise, rapprochement, rejet, espoir, effondrement… Ce type de dynamique peut vraiment fragiliser le système nerveux, surtout quand on est déjà sous pression (perte d’emploi, précarité, deuil, problèmes de santé).

Il y a plusieurs choses importantes dans ton récit.

D’abord, la tentative de suicide, les allers-retours, les déclarations d’amour suivies de rupture, les situations d’urgence répétées (panne, peur, besoin d’aide, argent…), puis le blocage total : ce sont des comportements qui peuvent créer une dépendance affective très forte chez la personne en face. On finit par vivre dans l’attente, l’angoisse, l’espoir que “ça redevienne comme avant”. Ce n’est pas un signe que tu es faible, c’est une réaction humaine à une relation instable.

Ensuite, qu’elle ait menti à propos de son beau-père ou pas, que l’histoire soit vraie ou non, aujourd’hui la question principale n’est peut-être pas “qu’est-ce qui est vrai ?” ou « est ce que cette personne a abusé de moi ? » mais plutôt : qu’est-ce que cette relation m’a fait à moi ?
Perte d’économies, perte d’emploi, crises d’angoisse, AIT, effondrement psychique… Ton corps et ta tête semblent dire stop.

Le besoin que tu as de “clôturer proprement” est très compréhensible. Mais parfois, la clôture ne vient pas de l’autre. Elle vient du fait d’accepter qu’on n’aura pas toutes les réponses. Et que continuer à chercher via sa mère, sa sœur, ses amis, entretient le lien et donc la souffrance.

Concernant l’argent : 2250€ est une somme importante. Si tu envisages une plainte, il faudrait en parler avec un avocat ou une permanence juridique gratuite pour savoir si c’est réaliste juridiquement (preuve de prêt, messages, virements identifiables, etc.). Mais attention : ne pas faire une démarche juste pour maintenir un lien indirect avec elle.

L’urgence, là, c’est toi. Papillon a raison quand elle te dit que tu as besoin d’aide. Tu as fait un AIT. Tu décris des crises d’angoisse importantes et obsessionnelles. Tu parles de perte de repères et d’effondrement.

Ce sont des signaux forts. Est-ce que tu es accompagné actuellement par un médecin ou un psy ? Si ce n’est pas le cas, ce serait vraiment prioritaire. Pas pour “analyser la relation” et définir à qui sont les fautes, mais pour stabiliser ton anxiété et ton état physique et t’aider à avancer.
Mais ça demande de couper le stimulus (donc le contact) et de te recentrer sur ta reconstruction en acceptant que tu n’auras pas toutes les réponses.

Voici quelques pistes concrètes pour t’aider :

* D’abord, stopper les tentatives de contact indirect, ça rouvre la blessure à chaque fois et ça te met dans l’attente, ce qui renforce l’obsession
* Te faire accompagner médicalement et psychologiquement pour l’angoisse
* Revenir à des bases très simples : sommeil, alimentation, activité physique douce : cela permet de calmer le système nerveux et de se recentrer sur le corps plutôt que de ruminer des pensées obsédantes
* Te demander : “Si elle ne revenait jamais, qu’est-ce que je devrais mettre en place pour survivre et aller mieux ?” et commencer ça dès maintenant !

Qu’elle revienne ou non, la priorité reste la même : ta santé. Tu ne peux pas lui déléguer la responsabilité de faire en sorte que tu ailles mieux. Ta santé et ton mieux être doivent rester sous ta responsabilité.

Et une dernière chose importante : le fait qu’une personne ait un passé traumatique (réel ou non) n’oblige pas son partenaire à s’effondrer avec elle. On peut aimer quelqu’un et ne pas être capable de supporter la dynamique que ça crée.

Tu n’es pas “une merde”. Tu es quelqu’un qui s’est investi affectivement et financièrement dans une relation très instable, et ton système nerveux est à bout.

Maintenant, il faut te protéger et prendre soin de toi. Démêler le vrai du faux ne t’aidera pas.

[Venise Psy’Script]

J’aimerais apporter un éclairage psychologique sur ce que tu nous écris dans ce paragraphe :
« Un jour on organise un grand barcecue pour feter notre chez nous , tout se passe mieux, les deux familles réunis etc mais elle m’annonce q3 jours plus tard que son beau père , présent au barbecue et que j’avais rencontré auparavant , l’avait violé étant jeune .. le choc j’en revenais pas vu que l’ambiance était bonne de base ( discussions , apéros, jeux etc )
Je crois que j’arrivai pas à comprendre comment elle pouvait s’entendre bien avec son violeur .. »

Je comprends que cela ait pu être déstabilisant : Apprendre après coup qu’une personne présente à un moment familial “normal”, chaleureux même, aurait été l’auteur d’un viol, c’est un choc. Ton cerveau cherche une cohérence : “Comment est-ce possible que l’ambiance soit détendue si quelque chose d’aussi grave a eu lieu ?” , « Comment peut-elle encore être en lien avec son violeur ? »

Mais il y a plusieurs choses importantes à comprendre.

D’abord, dans les situations d’abus intrafamiliaux, il est malheureusement fréquent que la victime continue à voir ou côtoyer l’agresseur. Les mécanismes sont complexes : loyauté familiale, déni, pression du système familial, dépendance financière, peur de ne pas être crue, dissociation, banalisation… Le fait qu’elle puisse “avoir l’air normale” avec lui ne prouve ni que c’est faux, ni que c’est vrai. Les victimes peuvent développer des stratégies de survie très déroutantes pour l’extérieur. De même, sa sœur ne peut pas savoir si cela est vrai ou non. Le fait qu’elle dise que c’est faux ne veut pas dire que la victime présumée a menti, cela peut être également le reflet que sa famille refuse de la croire parce que le déni les protège de la culpabilité que chaque membre de la famille pourrait ressentir à n’avoir pas su protéger leur fille/sœur. Les victimes sont rarement crues quand elles s’expriment, c’est pour cela qu’elles peuvent adopter des stratégies où, comme les autres membres de la famille, elles font comme si rien ne s’était passé. C’est une stratégie de protection.

Mais encore une fois, la question centrale te concernant n’est peut-être pas “est-ce vrai ou faux ?”, mais “est-ce que cette relation, avec toutes ses révélations et ses chaos, était soutenable pour toi ?”

Vu ton état actuel, la réponse semble être non.
Tu dois à présent prendre soin de toi et tu ne peux rien pour elle, et elle ne peut rien pour toi. C’est OK de se séparer parce qu’une relation est insoutenable, même si on s’aime.
Bon courage à toi,

[Auteur]

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