Répondre à : Partenaire toxique?

[Venise Psy’Script]

Bonjour Fleur,
dans ton message je perçois beaucoup de culpabilité, de doute, de confusion entre ce qui t’appartient et ce qui est de sa responsabilité dans votre situation actuelle.
Ce qu’on peut percevoir également dans tes mots c’est que cette relation n’a plus l’air de te convenir depuis des années déjà. Tu te demandes si c’est normal de vivre cela dans ta relation mais tu te demandes moins si ça te convient de vivre cela dans ta relation. Comme si cette question là n’était pas vraiment légitime. Comme si ton avis/ton ressenti n’avait pas sa place.
On observe le même mouvement concernant ta maladie chronique : il ne te croit pas, et tu as du mal à considérer que tu es la mieux placée pour savoir ce qu’il t’arrive dans ton corps et dans ta tête. Comme si SON avis avait plus valeur de vérité que ce que tu vis dans ton corps.
Cet exemple te montre combien la culpabilité a pris le dessus et guide tes comportements dans la relation : quand on se sent coupable, on se sent obligé de se justifier. Et quand on se justifie, on a besoin que l’autre nous croit sinon c’est qu’on est toujours coupable à ses yeux. C’est par ce processus là que tu es arrivée au point où tu cherches d’avantage à être cru sur tes maladies, plutôt qu’à prendre soin de toi et de ta santé.
Un autre exemple : tu écris  » je procrastine souvent je suis dans la lune…je suis paumée souvent. J’en ai parler a mon doc elle pense a un TDAH… » Quand tu écris cela, on comprend la difficulté et le mal être dans lequel tu sembles te trouver dû à un fonctionnement que tu repères depuis l’adolescence. Ta docteur explore la piste que cela puisse être en partie causé par un TDAH. C’est une piste intéressante ! Être diagnostiquée TDAH pourrait te permettre de mieux te comprendre, de mieux comprendre ton fonctionnement et d’obtenir de l’aide de professionnel.le.s de santé pour mieux vivre avec un tel trouble (Comme par exemple t’aider à pouvoir mieux t’organiser, à prendre des décisions, à réguler tes émotions pour être moins anxieuse). Mais plutôt que de percevoir la piste de soin intéressante pour toi, tu écris ceci « Mais de toute façon même déclarée sa changerais rien il crois pas a tout sa » . Cela montre que le fait qu’il te croit est devenu plus important que le fait de te soigner et d’obtenir une meilleure qualité de vie. C’est peut être parce que tu as encore l’espoir de trouver un jour le bon argument pour qu’il « t’excuse » d’être comme tu es, qu’il se montre plus compréhensif, et donc moins violent. Mais tu n’es pas fautive ! Même si certaines de tes façons d’être ne lui plaise pas, tu n’agis pas délibérément pour lui faire du mal ou lui causer du tort. La seule personne fautive c’est lui car il use de violences verbales et psychologiques qui elles ont pour but de te causer du tort (perte d’estime de soi, perte de confiance en soi, anxiété, sentiment d’impuissance…)
Plutôt que de chercher des excuses ou des justifications à des fautes que tu n’as pas commise, ou de vouloir prendre soin de lui pour qu’il prenne soin de toi en retour, conserve ton énergie et commence à prendre en compte ton avis, tes besoins et mets ta santé au cœur de tes préoccupations ! Tu es la personne la plus importante de ta vie : prendre soin de toi est une priorité et tu ne dois déléguer cela à personne. Tu es la seule personne à pouvoir décider d’œuvrer pour ton mieux-être. De même qu’il est le seul à pouvoir œuvrer pour son mieux être, tes bons soins ne feront que retarder cette prise de conscience qu’il doit agir pour lui-même et ne pas attendre de toi que tu changes ou que tu agisses de telle ou telle manière pour qu’il puisse enfin être heureux.
J’espère que j’aurais pu t’aider à y voir un peu plus clair.
N’hésite pas à aller chercher de l’aide de professionnel.le.s (psychologue ou psychiatre) pour t’accompagner dans ce chemin.