Répondre à : Agressions sexuelles

Bonjour Stéphanie,
Quand une personne que l’on aime nous fait du mal, on a parfois du mal à comprendre ce qu’il se passe. Le cerveau cherche du sens, il veut comprendre ce qu’il s’est passé, pourquoi cette personne qui peut se montrer doux nous a quand même fait du mal. Tu cherches des réponses, et c’est parfaitement normal. Cependant, il faut parfois pouvoir accepter qu’il n’y ait pas de réponse au « pourquoi » ou que ces réponses ne valent pas la peine d’être cherchées. Accepter cela, c’est aussi accepter qu’on n’a rien fait qui justifie les violences qu’on a vécu, mais cela implique également qu’on accepte qu’on ne puisse pas toujours se protéger de la violence des autres, et que même les gens que l’on aime et en qui on place notre confiance sont en capacité de nous blesser. Ce qui est très difficile, c’est que tu prends conscience que cette personne que tu aimes, ne te porte pas le respect que tu espérais/méritais qu’elle te porte.

Ce que je veux te dire, qu’il est important que tu entendes, c’est que ce n’est pas de ta faute, et que le manque de respect et les violences dont il est responsable ne retire rien à ta valeur.
Le fait que tu sois en colère contre lui est bon signe, cela veut dire que tu as perçu que certaines limites avaient été franchies, que tu étais victime d’une injustice, et que tu te révoltes contre ça. C’est une manière de reprendre le pouvoir sur une situation qui te l’a ôté.

Dans ton témoignage, on entend la colère, mais on entend aussi la confusion dans laquelle cette situation t’a plongé. La confusion est entretenue par cette question du pourquoi : « pourquoi a-t-il fait ça? » , « Qu’est ce que j’ai fait pour qu’il me traite ainsi ? ».
Alors je te propose qu’on sorte de la question du pourquoi, et qu’on se pose plutôt la question du comment : « comment s’y est-il pris pour me violenter ? » « Comment s’arroge-t-il le droit de me violenter ? » « comment ça se fait-il que j’accepte/je pardonne ? »
Car cette question du comment permet d’y voir plus clair sur ses mécanismes et sur la manière dont la violence s’infiltre dans votre relation, et mieux la détecter permet de mieux s’en protéger.

– il a outrepassé ton non consentement lorsqu’il était exprimé de manière non verbal (détournement, éloignement…) et lorsqu’il était exprimé de manière verbal (tu as dit non à plusieurs reprises)
– Il a minimisé ses comportements violents et se donne des excuses (« je ne suis qu’un homme », « je n’ai été violent que deux fois »…) pour dealer avec sa conscience, se défausser de sa responsabilité. C’est bien la preuve qu’il sait ce qu’il fait, mais qu’il ne l’assume pas (et donc qu’il ne changera pas car pour changer un comportement, il faut en prendre la responsabilité)
– Il fait pression sur toi pour que tu cèdes face à ses demandes sexuelles

Mais surtout, ce qui est le plus sournois, c’est qu’il utilise la pression d’une autre relation, pour que la peur de le perdre t’invite à céder face à ses demandes insistantes. Il utilise tes insécurités affectives comme levier pour pouvoir abuser de toi.
Un des moments que je trouve le plus révélateur, c’est quand tu lui rapportes les propos du médecin, que tu lui signifies qu’il t’a violé et que tu pourrais porter plainte. Sa réaction à ce moment là, c’est de te parler de sa nouvelle relation. C’est une manière détournée de te menacer de le perdre. Si tu as peur de le perdre, alors tu seras plus à même de te soumettre et donc de ne pas lui porter préjudice. C’est de la manipulation.

Je pense que tu le sais déjà, mais cette relation est très malsaine et violente. Même si tu ne l’exprimes pas dans ton texte, je peux supposer que tu ressens une forme de culpabilité du fait que tu es en couple par ailleurs et que cette culpabilité te fait supporter des choses dans cette relation que rien ne justifie que tu endures.
Cette culpabilité et tes insécurités affectives sont un terreau dans lequel peut s’engouffrer des violences et surtout qui peuvent t’empêcher de te protéger comme il se doit. Je t’inviterais à te faire aider sur ces aspects-là car tu mérites le respect et tu mérites d’être aimée pour ce que tu es, avec les limites qui sont les tiennent, et que toi seule peut décider de faire bouger, sans subir de pression pour cela.

Je t’envoie tout mon soutien, n’hésite pas à nous tenir au courant.