Bonjour, je ne souhaite pas dire mon prénom alors disons que je m’appelle Anonyme. J’ai 18 ans et quand j’avais 16 ans j’ai beaucoup « vrillé » et je me suis mis à parler à énormément de garçon. Je me sentais mal dans ma peau et voulais me sentir aimé. En décembre 2024, j’ai rencontré un garçon plus âgé que moi de deux ans (j’avais 16 ans et lui 18), il ne me plaisait pas vraiment mais j’ai voulu essayer de passer au dessus de tout ce qui me dérangeait. Malgré le fait que j’étais sexualisée constamment par lui, rien ne m’a alerté plus que ça même si ça me mettais mal à l’aise comme situation. Jusqu’ici nous nous parlions uniquement par téléphone et j’ai décidé de le rencontrer, chez moi, dans un endroit où je suis sensée me sentir en sécurité. J’ai accepté de coucher avec lui dès le premier soir, je l’ai regretté instantanément. Un ou deux jours plus tard, je ne sais plus, nous avons eu l’idée de prendre de la drogue synthétique sous forme de goût de cigarette électronique, je n’avais jamais touché à aucune drogue quelle quel soit, je me suis endormie très rapidement suite à la prise de ce produit. Le lendemain matin, alors que je dormais, étant assommée par la fatigue et par la « drogue », je n’étais pas réellement maître de moi-même et c’est à ce moment là que j’ai senti sa main me toucher l’entre-jambe de manière insistante. J’ai repoussé sa main sans rien dire, je n’ai pas dis « non », je n’ai pas exprimé une quelconque forme de négation par la parole. Il a arrêté à la suite de mon geste. Je me suis dis, et me dis encore que c’était de ma faute, que je n’aurais pas dû coucher avec lui le premier soir, que je n’aurais pas dû prendre ce produit, que je n’aurais pas dû mettre ce short pour dormir. Je ne me sens pas légitime et ne sais pas comment qualifier cet acte, pour moi le mot agression n’est pas légitime car il a arrêté quand je l’ai repoussé, mais je me dis que je dormais et qu’il savait que j’étais sous substances.
A la suite de ça, j’ai décidé d’arrêter de lui parler et de le sortir de ma vie, je ne voulais plus entendre parler de lui et je ne voulais plus le voir, mais un jour alors que j’étais chez ma copine j’ai reçu un message de lui disant « je t’ai fais une surprise », en rentrant chez moi, j’ai vu qu’il m’avait acheté des cadeaux et qu’il avait eu le culot de venir chez moi, j’avais l’impression qu’il tentait de m’acheter, je lui ai envoyé un message et lui ait expliqué ce qu’il m’avait fait et il m’a dit que ce n’était rien et qu’il voulait pas me faire de mal. Je ne me souviens pas vraiment de la suite mais je sais que j’ai été dans le déni très longtemps de cette situation jusqu’à ce que je rencontre mon copain actuel qui m’aide à surmonter ça de la meilleure manière possible. Ce garçon a d’ailleurs eu un échange avec mon copain, et je me souviens d’un message qui m’a marqué : « à cause d’elle je suis tombée en dépression, je suis sous traitement pour l’anxiété et j’ai perdu 15kg ». A ce moment là j’ai culpabilisé comme si c’était moi qui avait commis le geste qu’il m’a fait, je me suis sentie comme un monstre et je ne sais toujours pas quoi en penser à ce jour.
Je n’avais plus entendu parler de lui pendant environ un an, et ne l’avait pas revu depuis ce fameux geste. Hier alors que j’étais avec mon copain et une amie à moi à une fête de village, je l’ai recroisé, il avait l’air d’aller parfaitement bien, il ne semblait pas avoir perdu 15kg et ne semblait pas anxieux pour autant. Quand je l’ai vu mon corps s’est figé, j’ai eu envie de vomir et de pleurer, j’avais les jambes qui tremblaient et le cœur qui battait très fort. J’ai d’ailleurs pleurer en rentrant chez mon copain (qui a tout fait pour me consoler), je me revoyais dans ma chambre ce jour-là dans mon short à carreaux rose avec sa main sur mon entre-jambe, je me sentais tout aussi vulnérable que ce jour-là.
Et aujourd’hui, tout les efforts que j’ai fais, je les remets tous en cause, je recommence à penser uniquement qu’à ce qu’il m’a fait même si je suis incapable de mettre un mot/nom sur ce qu’il a fait.