Je me sens mal mais je n’y vois pas clair

[Mayou]

Bonjour,
Mon mari a changé: lui qui était doux attentionné respectueux est tout le contraire. De plus il dit des gros mots, chose que je ne supporte pas. Et puis voilà il ment: il renie tout ce qu’il fait ou ne fait pas. Il est même arrivé à lever la main sur moi et à me dire immédiatement que c’est faux et que c’est moi qui l’ai frappé. Il me ment en face même quand les choses sont sous notre nez! Il ne prend aucune responsabilité pour ses actes et me retourne toutes ses fautes et ses défauts. Cela me rend folle je ne le supporte pas. Comment peut on vivre ensemble ou mener des projets si on ne reconnaît pas la réalité et qu’à la place on accuse l’autre?
De plus il ignore complètement mes sentiments mes besoins ma sante: si je m’exprime il ne dit rien et passe son chemin. C’est frustrant. Et bien entendu il ne montre aucune gratitude, même pas un merci quand je cuisine de bons plats ou me démène à la maison. Au contraire il minimise ce que je fais. J’ai remarqué également que ses messages écrits ne sont pas ‘naturels’ comme s’il avait des desseins… comme s’il voulait prouver que c’est un bon mari et père. j’en suis consternée j’ai l’impression d’être une proie. Comment me comporter avec un tel individu?

[Sskuraaa]

Bonjour, j’espère que tu va bien.
Mon copain,et rentré en prison ya quelque jours pour violence conjugale.
Quand je lisais ton message, j’avais l’impression que tu le décrivait, que tu parlais de lui le comportement.. les réactions.. tout ..
Finalement y se ressemblent un peu tous dans le fond et je te dis ça parce que sa ne vas jamais en s’arrangeant, surtout qu’il nous prenne pour acquise, on accepte, on reste par habitude ou par amour .. mai on reste . Crois moi sa ne changera pas. Cette relation ne t’apporte pas le bonheur que tu mérites, et tu peux pas resté comme ça le temps passe, fau que tu pense a toi a ta vie, ce sont des hommes égoïste. Ce n’est pas a toi de changer ton bon comportement met a lui. Reste forte

[Mayou]

Bonjour,
Merci de ta réponse. Ca soulage tellement d’être écoutée, et d’avoir également une confirmation de la situation car nous avons des doutes.
Je voudrais porter plainte mais est ce justifié ? De plus c’est effrayant.
Je veux le quitter mais c’est plus compliqué, nous avons un bébé d’un an. Jusque-là je me disais que avec le temps les choses s’arrangera ient, pour ma fille je voulais faire l’effort. Mais en plus comme tu le dis, probablement pas.
Je suis désolée de ton expérience. Et félicitation de t’être sortie de là. J’admire les femmes qui quittent un homme néfaste; comme tu dis les sentiments et l’habitude sont difficiles

[Venise Psy’Script]

Bonjour Mayou et Sskuraaa,
c’est super que vous ayez pu trouver en l’une et l’autre du soutien face aux situations que vous traversez toutes les deux.
Ces situations de violences dans le couple peuvent donner l’impression d’être enfermée, que la prison c’est vous qui y êtes.
Souvent, après des années avec des hommes violents physiquement, sexuellement ou psychologiquement, les femmes se retrouvent très isolées, avec le sentiment d’être toute seule et que personne ne peut les aider. C’est une première étape super importante que vous venez de franchir : en parler, se connecter à d’autres personnes, se tourner vers des professionnelles qui pourront vous venir en aide. Sortir de l’isolement et du silence, c’est la première marche pour trouver la sortie des violences.
Mayou, tu peux porter plainte. C’est un droit fondamental. Je ne te dis pas que ta plainte aboutira à une condamnation, ça je n’en sais rien et c’est un parcours difficile. Toutefois tu peux évidemment porter plainte, et ta situation le justifie pleinement. Si tu souhaites en parler à couvert dans un premier temps, sans te déplacer en gendarmerie, tu peux te diriger vers le tchat de la gendarmerie, tu pourras ainsi poser tes questions et voir si tu souhaites poursuivre tes démarches. Voici le lien vers le site du gouvernement où tu trouveras ce tchat : https://www.masecurite.interieur.gouv.fr/fr/echange-tchat-gendarme

[Venise Psy’Script]

Concernant ta première question : « comment me comporter avec un tel individu ? »
Il n’existe pas de réponse unique car cela va dépendre de l’individu en question et des risques que tu encoures si tu t’opposes à lui.
Tout d’abord, ta sécurité est primordiale ainsi que celle de ta fille : si tu te sens en danger immédiat, il faut contacter le 17 (numéro de la police) ou demander à des gens de contacter la police pour toi si tu n’es pas en situation de le faire –> tu interpelles directement une personne/un.e voisin.e en lui disant « vous monsieur/madame, contactez la police, je suis en danger »
Si tu as besoin d’une mise à l’abri, tu peux contacter le CIDFF de ton département (Centre d’Information au Droit des Femmes et des Familles) ou toute association d’aide aux victimes qui sauront t’indiquer les démarches à suivre pour faire respecter tes droits et assurer ta sécurité.
Voilà pour l’aspect « sécurité », c’était un point important à aborder avant d’évoquer les attitudes possibles que tu peux adopter pour contrer les comportements toxiques de ton mari.
Car en effet, il peut réagir de manière différente aux stratégies que tu pourras mettre en oeuvre, et si certains peuvent être déboussolé par ces stratégies, d’autres peuvent se montrer plus violents encore pour « mater la rebellion ». Seule toi saura dans quelle catégorie se trouve ton mari. Si tu sens que de poser tes limites augmentent la violence à ton encontre, alors tu es en danger et ta fille aussi et rien de ce que tu ne pourras faire ne changera la situation : tu as affaire à un homme qui cherche à te dominer, il n’en sortira rien de bon pour toi ou ta fille, il faut vous protéger.

A présent voilà les quelques conseils que je peux te donner :

1. Arrêter de se justifier, arrêter de culpabiliser : les auteurs de violences conjugales utilisent la tendance à culpabiliser de la victime pour les manipuler et ne jamais se remettre en question en retournant leurs fautes sur des actions que la victime aurait faites ou aurait dû faire. Si c’est toujours de ta faute, c’est qu’il y a un problème ! Donc si tu te sens coupable/responsable d’une situation, avant de faire quoique ce soit en lien avec cette situation pose toi cette question : ai-je eu un comportement violent qui a fait du tort à l’autre ? Si la réponse à cette question est « non mais j’aurais dû/pu voir que… » alors c’est que c’est non tout court ! Chacun est responsable des choix qu’il fait, et s’il fait le choix de la violence, de l’humiliation, alors il est responsable de ce choix, pas toi (ni ta fille) ! Refuser de prendre une responsabilité qui n’est pas la nôtre, c’est aussi mettre l’autre face à ses responsabilités et lui donner l’opportunité de changer de comportement.

2. Arrêtez de prendre soin, arrêtez d’être une béquille : il arrive souvent que les femmes victimes de violences conjugales perçoivent les fragilités de l’auteur, qu’elles le voient comme un chat blessé qui mord et griffe parce qu’il a mal. C’est peut-être vrai, mais si ce chat a tellement mal qu’il griffe et mord, alors il a besoin de soins vétérinaires ! Les caresses et bandages que vous pourrez faire n’y changeront rien, elles lui donneront juste l’illusion qu’il peut se passer de vrais soins parce qu’il a peur de se faire soigner. Vous n’aidez pas quand vous soignez, vous vous faites juste mordre et griffer, vous perdez confiance en vous, vous vous sentez impuissantes et vous oubliez que vous êtes en train de dépenser votre vie pour quelqu’un d’autre que vous-même.
Il faut parfois toucher le fond pour rebondir et sortir enfin la tête de l’eau : laissez les faire face à leurs problèmes et toucher le fond et donnez de la valeur à vos vies : prenez soin de vous, de vos enfants et de votre unique vie. Personne ne peut prendre soin de vous à votre place, et c’est pareil pour eux. Chaque adulte est responsable de sa vie et de sa santé mentale.

3. Poser ses limites de manière claire et définitive : « ça c’est non », « il est hors de question que tu me parles sur ce ton ». C’est sur ce point en particulier qu’il faut être attentive à ce que ça ne génère pas plus de violences. Attention : ce n’est pas poser ses limites qui génèrent de la violence, c’est que si vous avez affaire à un homme qui cherche à vous dominez, plus vous manifesterez votre personnalité, vos envies, vos besoins, votre identité et vos limites, plus il usera de violences pour vous terroriser et vous maintenir sous son emprise.
Parfois, poser ses limites aident l’autre à comprendre comment interagir avec vous de manière respectueuse. Mais si vous posez vos limites et qu’il les enfreint, alors vous avez affaire à un homme qui ne vous respecte pas et qui va vous détruire à petit feu.

4. Ne vous isolez pas ! Gardez contact avec vos proches, parlez de ce que vous vivez : il n’y a aucune honte à être dans votre situation, la seule personne qui doit avoir honte de ses comportements c’est lui.

J’espère que cela vous aidera à y voir plus clair !

[Auteur]

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